martes, 2 de septiembre de 2014

LA ZANAHORIA

-Buenos días, ¿es ahí el supermercado?
- Si, ¿qué desea?
-Tengo un problema con mi zanahoria.
-¿Qué le pasa a su zanahoria?
-No es su zanahoria, es mi zanahoria.
-Bueno,¿y qué le pasa a la zanahoria suya?
-Que no me cabe en el congelador porque es muy grande.
-Pruebe usted a meterla doblada.
- Si la doblo se rompe señora.
-¿Quiere usted meterla entera?
-Si para eso he llamado.
-Me parece que no va a ser posible señor. Mire coja usted un cuchillo y cortela en trozos antes de meterla.
-Vale voy a por el cuchillo. ¿Uno cualquiera?
-Si, uno que corte bien.
- Vale ya está.
-Bien ahora agarre la zanahoria para cortarla.
-Ya está agarrada.
-¿Por dónde la agarro usted, por la punta, por el medio o por el final?
-¿Por qué, eso importa?
-No, pero como es usted el que está llamando.
-¿Puedo empezar ya a cortar?
- Si señor, pero con cuidado no se haga usted daño.
-Si señora tranquila, zas,zas,zas,zas,zas,zas,zas, ¡AY!
-No me diga que se ha cortado.
-Si, ¿cómo lo sabe?
-Le dije que no me lo dijera. A ver, ¿dónde se ha cortado?
- En un dedo.
-¿De la mano derecha o la izquierda?
-Un dedo del pie señora.
-Espere, ¿se ha cortado en un dedo del pie cortando una zanahoria? ¿usted corta con los pies? ¿con las manos qué hace se afeita?
-Es que estoy descalzo y se me cayo el cuchillo al suelo.
-Vale pues recojalo y seguimos.
-¿Qué tengo que recoger el cuchillo o el dedo?
-¿Cómo?
-Vera es que el corte es más grave de lo que parecía, se me ha soltado el dedo del pie.
-Vale pues recojalo.
-¿El dedo?
-Si y pongalo encima de la mesa.
-Ya está, ¿qué hago ahora?
-Vayase a la mier..., perdón digo, coja usted una bolsa de hielo. ¿Tiene hielo?
- Si, ¿por qué piensa usted que no me cabía la zanahoria en el congelador? Por culpa del hielo.
-Bien,¿ya está?
-No.
-¿Por qué no? Si me dijo usted que tenía hielo.
-Hielo si, pero no tengo bolsa.
-Es igual, eche el hielo en un vaso. ¿Tiene vasos?
-Si, pero están todos llenos.
-¿De agua?
-No de Nocilla.
-¿Y cuando quiere usted beber por donde bebe?
- Por la botella. ¿Por qué?
- Por nada es igual. Sigamos, pues coja usted un plato. ¿Tiene platos, no?
-No hace falta encontré un vaso de plástico. ¿Sirve?
-¿Está roto?
-¿El dedo? No roto no,está suelto.
-No,digo el vaso, ¿cómo está?
-Yo desangrandome.
-Usted no, el vaso.
-El vaso está bien, gracias por preguntar.
-Vale sigamos coja el hielo y echelo en la zanahoria.
-¿No será el dedo en el vaso?
-Si eso el hielo en el vaso.
-Ya está. ¿Ahora que hago?
-Desangrase de una vez.
-¿Cómo?
-Quiero decir meta el dedo en el hielo.
-Me parece que no puedo.
-Ahhhh, ¿por qué no?
- Porque usted me ha estado distrayendo con preguntas tontas, tiene esto,tiene aquello y me he despistado y por su culpa el gato se ha comido el dedo. Y por favor no me pregunte si tengo gato.
-Gato ya sé que tiene, pero cerebro ninguno. ¿Cuántos años tiene el gato?
-¿Por qué,eso importa?
-Si mucho, haga el favor de contestarme.
-20 años.
-Bien entonces ya es viejo y le queda poco. Coja el gato, cortele el cuello con el cuchillo, abrale el estómago y saque el dedo.
-¿Me está pidiendo que mate a mi gato?
-¿Es usted o el gato? Elija.
-Vale ya he eligido. Miaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuu, quieto no te muevas desgraciado que no puede correr que me falta un dedo. Hecho ya está muerto.
-Bien que pena que sea el gato el que se haya muerto y no usted. Vale ahora haga una incisión junto al ombligo del gato.
-¿Los gatos tienen ombligo?
-Ahhhh, sacale las tripas.
-Vale, ya está. Anda coño mira el jodido, asi que fuiste tu eh. Lo encontré.
-¿El dedo?
-No el anillo de matrimonio que había perdido, lo había comido el gato.
-Un momento, ¿está usted casado?
-Lo estaba, pero mi mujer dijo que no me aguantaba más.
-Normal, la entiendo pobrecilla. Bueno busque el dedo.
-Solo hay tripas.
-¿Tiene que estar ahí?
-Anda mira, aqui está. No se lo va usted a creer.
-¿Lo ha encontrado ya ?
-Si, pero resulta que estaba debajo de la mesa y yo pensando que se lo había comido el gato. Bueno gatito al menos no has muerto en vano he encontrado el anillo.
-Bien metalo en el vaso con hielo.
-¿Hay un problema?
-¿Qué coño le pasa ahora?
-Que de tanto hablar con usted el hielo del vaso se ha derritido.
-Coja usted más.
-¿Vasos?
-No hielo,hostia,hielo joder,coño,hostia y eche el hielo en el vaso. ¿Será capaz?
-No lo sé me mareo he perdido mucha sangre.
-Por fin, pense que nunca la palmama usted.
-Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.
-¿Qué le pasa, tiene miedo a morir?
-No al gato que se ha movido.
-Deben ser alucinaciones suyas por la perdida de sangre. Voy a llamar a una ambulancia.
-¿Y por qué coño no lo ha hecho antes?
-Porque usted no dejaba de hacerme perder el tiempo por teléfono. Tranquilo que cuelgo y llamo.
-Gracias.¿Cree que se salvara?
-¿Quién el gato?
-No coño mi dedo.
-A el dedo si.
-Gracias, ¿sabe qué?
-¿Qué?
-A partir de hoy voy a dejar de comer zanahorias.
FIN
  
     

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