jueves, 31 de julio de 2014

LOS EXTRATERRESTRES

Pues yo soy de la teoría de que los extraterrestres ya están entre nosotros e intentan hacerse con el poder del mundo. Yo creo que Pablo Iglesias es un extraterrestre y tengo pruebas de eso. La primera, ¿habeis visto algún político con coleta? Pues claro que no porque los políticos humanos no llevan coleta, pero es que hay más a nosotros nos parece una coleta, pero en realidad es una antena para comunicarse con su planeta.
Segundo,¿os acordais cuando fue al parlamento europeo y le dijeron que se pasaba de tiempo con el discurso, pero aún asi lo leyo entero? Pues lo acabó porque hipnotizo al presidente del parlamento europeo para que le dejara terminar y no es el único que tiene poderes hipnóticos, Rajoy también los tiene por eso le voto tanta gente. Y la última prueba, pero antes para que lo entendais tengo que daros una clase de lengua.
Os acordais que para hallar el O.D. de una oración había que preguntarle al verbo qué. Es decir si tenemos la frase Juan cogió un balón, para saber el O.D. tenemos que preguntarle al verbo qué. Vamos a hacerlo todos juntos, ¿qué cogió Juan? El balón, pues el balón es el O.D. Un saludo a mi profesora de lengua de 8 de EGB, como ves me acuerdo de lo que me enseñaste y de lo buena que estabas. 
Pues ahora vamos a averiguar el O.D. de la frase Podemos. Le preguntamos al verbo qué, ¿podemos qué? Podemos invadir la tierra. Veis como yo tenía razón, ya están aqui, salvese quien pueda.       

miércoles, 30 de julio de 2014

NOVELA

Pues hoy es miércoles y como cada miércoles publicaré un capítulo de mi novela que estoy plagiando.
Cuenta la historia de Ricardo un hombre que tiene una novia que se dedica a echar las cartas y como no dá una lo hace gratis. Uff, menos mal. Ricardo un día para averiguar si esto de la videncia es real decide ir a un adivino de los de verdad, o sea de los que tampoco aciertan un carajo pero por lo menos te cobran. A partir de ahí comienza una historia de lo más interesante y con muchas sorpresas y giros argumentales inesperados.
Vamos como una mezcla de Falcon Crest y Expediente X, o sea lo único peor que mi novela actualmente es Torrente 5.
Ruego por favor a los que ya conocen parte del argumento no se los desvelen a los nuevos lectores o la próxima vez que entren en el blog serán enviados al limbo. Pues aquí empieza, espero os disguste mucho, digo os guste mucho. Gracias por vuestra atención.


EL DON

CAPÍTULO 1

VERDADES OCULTAS

.A veces es mejor permanecer en la ignorancia que conocer la verdad.

Hola para los que no me conozcan me llamo Ricardo y tengo 36 años. Físicamente no estoy nada mal, rubio de ojos azules, las mujeres se derriten por mí, es que además de guapo soy millonario, pero eso es otra historia que ya os contare otro día. Como nada en el mundo es perfecto tengo un defecto, y es que tengo una ligera cojera en la pierna derecha debido a un accidente, que ya os contare otro día. Pero bueno a las mujeres no les importa que cojees un poco cuando tienes 200 millones de euros en el banco. Vivo en Santiago de Compostela en Area Central. Como soy rico paso el tiempo entre el voluntariado y mi novia.

Ahora os hablo de ella, es una chica maravillosa y muy guapa, se llama  Mónica, tiene 38 años, trabaja en un super, porque quiere vamos, por mí se podía pasar el día sin hacer nada, pero me parece bien que no quiera depender de su novio rico. Tiene el pelo moreno y los ojos verdes. Es una chica maravillosa, pero tiene un  defecto, tranquilos no es coja, es otro tipo de defecto. Le encanta la parasipcología y se cree vidente, piensa que tiene un don y se pasa el día echando las cartas del tarot a todo el mundo, menos mal que lo hace gratis. A mi no me acertó nunca, bueno una vez, pero esa no cuenta porque lo que dijo que me iba a ocurrir lo provoco ella y así no vale, asi cualquiera vamos. Os cuento, una vez me dijo que iba a tener un accidente de coche. Tres días después veniamos de visitar a sus padres en A Coruña y volviamos para Santiago. Era un día de mucho calor, paramos a echar gasolina y ella compró un helado. Seguimos nuestro camino, cuando de repente y en medio de la autopista mi novia va y pega un grito, yo por instinto pare en  seco del susto que me dió y el de detrás nos dió, por suerte no nos pasó nada salvo el susto. Le pregunte porque había gritado y me dijo que fue porque le cayó el helado por dentro del escote y al notar el frío chilló como una loca. Ya podeis imaginaros al que nos embistió, nos llamó de todo, como es normal no le dije la verdad de por que pare en seco, le dije que vi cruzar a un perro y no quise atropellarlo. Por suerte siempre paga el que dá por detrás. Ya arreglados los papeles al subir al coche le dije a mi novia:

-Como digas que ya te dije que iba a pasar te mató.

Por suerte para ella no abrió la boca en todo el camino.

La verdad no sé como lo hacen los videntes porque las cartas del tarot de Marsella los arcanos mayores son 22 cartas y el significado varía según salgan del derecho o del revés, con lo cual hay que saber el significado de 44 cartas. No me extraña que Mónica no dé una. El caso es que de tanto aguantar a mi novia tarotista echandome las cartas y viendo menos que un ciego con vendas en una cueva me picó la curiosidad y quiero saber si los videntes existen así que la mejor manera de averiguarlo es ir a uno de los buenos, o sea de los que cobran vamos. Para no herir la sensibilidad de mi novia como supuesta vidente no le dije nada.

Busque por internet páginas de videntes y encontré uno al lado de la estación de autobuses, como era el que más cerca estaba y el anuncio me pareció interesante para alla me fui sin decirle nada a mi novia, ella tiene otro piso en Fernando 3 el santo, de momento no vivimos juntos, dice que un día echo las cartas y que le salió que aún no estabamos preparados para vivir juntos, no toma una decisión sin consultarlo con las cartas.

Estaba llegando al piso del vidente Zaratrusta, menudo nombre, que mania tienen los adivinos y los toreros de ponerse nombres raros, no sé porque no se pueden llamar por su nombre, cuando me suena el móvil, ¿a qué no sabeis quien era? Pues sí mi novia la que todo lo ve, pero no acierta una. Lo cogí:

-Dime mi amor.

-¿Dónde coño estás? ¿No habiamos quedado para comprar el regalo de boda de mi amiga?

-Ehhhhhhhhhhhhhhh, perdón lo olvidé.

-Pues ven corriendo para aquí.

-Vale, pero voy a tardar un poco, estoy tomando un café con un amigo.

-Oye, ¿tú no me estarás engañando con otra, no?

-Piensa un poco, aúnque quiera no puedo, porque si lo hiciera tu lo verías con tus cartas.

-Es verdad perdona  Ricardo. Bueno te espero, no tardes. Un beso.

-Vale, te quiero mucho. Hasta ahora.

Conociendo a mi novia si le digo la verdad que voy a otro vidente le iba a doler más que si le dijera que hay otra mujer.

Bueno colgué y segui andando decidido a saber la verdad sobre los videntes.

Llegué llame al piso, era el tercero c. Cogí el ascensor, estaba un poco asustado, lo reconozco y eso que yo no creo en estás cosas. Llame a la puerta y me abrió un hombre de mediana edad, bajito con gafas y sin pelo, de unos 49-50 años. Le segui por el piso hasta una habitación medio oscura. Había una mesa con un mantel blanco, encima la baraja de cartas y a cada lado una vela encendida. También note olor a incienso. Me dijo que me sentara y hicimos las presentaciones y a continuación empezamos el show.

-¿Qué es lo que desea saber?

-Pues en general , como me va a ir la vida.

-Bien corte con la mano izquierda y escoja un montón.

Escogi el de la derecha.

El tio empezó a colocar las cartas, me hizo la tirada de la cruz celta con 11 cartas. Luego soltó el rollo, estaba más loco que Mónica.

-Veo que tiene usted un don y no lo sabe. El loco signifca y simboliza a alguien genial y extrovertido, pero que su potencial está desaprovechado porque hay algo que le distrae y no le permite ser usted mismo. Tiene un don, un gran poder y algún día lo descubrira. Puede hacer grandes cosas cuando se convenza de ello, y lo hará, pero tiene que tener cuidado con su lado oscuro porque le sale el demonio al revés y está es la peor carta del tarot, si no lo evita va a caer usted en la oscuridad, tenga mucho cuidado y alejese del lado oscuro, porque va a ser tentado por seres malignos que le ofreceran la inmortalidad y el poder, no lo haga alejese del mal, no haga tratos con seres de la oscuridad a los que pronto conecerá. Alejese de ellos, huya, no los escuche o caera en el lado oscuro.

Mientras decía esto yo pensaba que esté tio de tanto hablar del lado oscuro había visto demasiadas veces La guerra de las galaxias. Sigamos escuchando al Zaratrusta esté:

-Veo que va usted a matar a alguien señor Ricardo, tenga cuidado.

-Yo soy incapaz de matar a una mosca, a no ser que me pique claro está.

- Esto no es ninguna broma, tomeselo en serio.

-Le ha salido la carta de la muerte al revés, es una carta muy mala. Aquí veo dos cosas, primera que alguién muy cercano a usted va a morir muy pronto, de hecho puede que ya este pasando mientras hablamos...

Le interrumpi:

-Ya será mi abuela que tiene 120 años y tuvo dos infartos, a lo mejor mientras hablamos le está dando el último.

No pude evitarlo y me dió un poco la risa tonta.

-No se ria, pronto descubrirá que tengo razón, pero será demasiado tarde por desgracia para usted, no debió venir tenía que estar en otro sitio y no aquí y no ocurriria lo que va a pasar, la culpa es suya señor Ricardo.

-Solo me ha dicho una cosa de la carta de la muerte, ¿y la otra?

-La otra cosa que veo es que muy pronto irá usted a mi entierro señor Ricardo.

Bueno ya os podeis imaginar al oir eso me dió otro ataque de risa, cuando por fin me recupere, como pude le dije:

-Lo siento, pero creo que se equivoca, no tengo por costumbre ir a entierros de gente a la que no conozco. Además si sabe que va a morir porque no lo evita y así no tengo que ir a su entierro, soy un hombre muy ocupado sabe, tengo la agenda llena, no tengo sitio para ir a entierros.

-Porque en el mundo hay dos tipos de cosas, las que tienen que ocurrir sí o sí y las que se pueden cambiar. Y la de ir usted a mi entierro es de las primeras.

-Bueno sabe lo que le digo, aquí tiene usted los cincuenta euros y le aconsejo que se los gaste en un buen psicólogo, ah y si no le llegan le doy más, por el dinero no se preocupe, pero busquese un buen médico. Gracias ha sido un placer, ya averigüe lo que quería saber. Adios.

-Muy pronto descubrirá usted que tengo razón señor Ricardo. Hasta que volvamos a vernos.

-Eso no va a pasar. Adios.

Me fui con la sensación de que mi novia no era la única que no veía un carajo el futuro, lo triste es que haya gente que cobre por esto, no entiendo como no ven que son unos timadores, hay que echarle huevos para decirme el loco esté que pronto iré a su entierro y todo lo demás, el don, el lado oscuro, que voy a matar a alguien y que se va a morir alguien cercano a mí. Es triste que haya gente así.

Llegue a Fernando 3 sudando para no hacer esperar más a mi novia, la puerta del edificio estaba abierta así que fui directo al ascensor. Mónica vive en el 5. Mientras iba en el ascensor pensé, pobre Mónica lo bien que se lo hubiera pasado si me hubiera acompañado, pero claro no puedo decirle nada, si no si que  hay un entierro, el mío. Salí del ascensor y llamé al timbre. No salía a  abrir, como tengo llave abrí y entre.

-Mónica ya nos podemos ir, perdona por hacerte esperar.

Nadie contestó, mire por todo el piso y no la encontré, a lo mejor se cansó de esperarme y fue sola a comprar el regalo. Bueno la llamó, pero antes voy a coger una cerveza fría de la nevera, que normalmente es como suelen estar al meterlas en la nevera. Vale lo reconozco esté último fue un chiste malo.

Cuando estaba a punto de abrirla oí sonar el móvil de mi novia, pues ya no puedo llamarla se dejó olvidado el móvil. Por instinto fui a buscar su móvil y me diriji hacia donde sonaba, el cuarto de baño, vaya hay no había mirado antes si estaba. Al abrir la puerta del cuarto de baño lo que vi me dejó helado, mi novia estaba tirada en el suelo en un charco de sangre con el teléfono en la mano derecha y un guante blanco encima del pecho. Alguien la había asesinado, en ese momento tuve un escalofrío porque caí en la cuenta de dos cosas, la primera que tuvo que ocurrir mientras yo estaba con el vidente porque justo antes de ir hable con ella por teléfono, dios si no hubiera ido al vidente Mónica estaría viva porque los dos teníamos que estar comprando el regalo de boda para su amiga y la segunda y está me asustó más es que empece a ver que el vidente tenía razón, alguien cercano a mí ha muerto y no es mi abuela. ¿Quién la ha matado y por qué? ¿Le ocurriran a Ricardo todas las demás predicciones de Zaratrusta o lo de Mónica fue solo casualidad?

No te pierdas el próximo capítulo. Solo aquí.

martes, 29 de julio de 2014

NO ENTIENDO A LA GENTE

Pues no entiendo a la gente que siempre se queja cuando se le acaba algo, pues es de lo más normal, os cuento pues mi madre siempre se acuerda de todos los santos cuando se le acaba la bombona haciendo la comida y siempre dice, que mala suerte siempre se me acaba la bombona cuando estoy haciendo la comida. Pues normal se tiene que acabar cuando la estas usando, si no quieres que se te acabe mientras haces la comida deja el gas abierto y usa la bombona de ambientador. Uy, se me acabo la bombona, que suerte que estas vez no estaba haciendo la comida, pero antes de cambiarla voy a encenderle un pitillo a tu padre.
Otra cosa que jode mucho que se te acabe, aparte del Salvame, es el papel higiénico. Jode que no veas, pero también es normal que se te acabe cuando te vas a limpiar el culo no se te va a acabar mientras te lo fumas. Si te pasa en casa aún tienes suerte y puedes buscar otro rollo y si tampoco hay rollo te lo limpias con una toalla.Y si no tienes toalla es que eres un guarro y no te lavas en un mes. Pero lo peor es cuando vas a un bar y no hay papel ni toalla. Y que coño haces, pues no vas a pedir papel al dueño por vergüenza y entonces te vas con el culo sin limpiar. Os imaginais la escena, camarero pongame un rollo de papel higiénico.Y el camarero contesta ¿con gases o sin gases?. Aunque hay cosas peores, deberian exigir que las tazas de los wateres tuvieran todas la misma medida, porque yo un día en un bar limpiandome el water era pequeño, meti la mano por debajo del culo y me manche la manga del jersey de mierda al limpiarme. Desde ese día siempre me aparto de la taza primero para limpiarme. 
Y para acabar un consejo, cuando vayais a algun sitio llevar siempre un trozo de papel higiénico en el bolsillo por si acaso.





lunes, 28 de julio de 2014

BIENVENIDOS

Hola a todos hace dos años aproximadamente cree una página web que tenía bastante éxito, se llamaba La luz al final del túnel, vale si no os suena de nada, lo reconozco, me habeis pillado. Pero es como el vecino que tiene un seiscientos, no te va a decir que no corre.
"Pues si tio anda que no veas de 0 a 100 en 5 segundos" y tu te quedas pensando, "si ya que más quisieras tú anda mi abuela más rápido en tacataca y si le sueltas un doberman detras se pone de 0 a 100 en una milésima de segundo, no veas tú como corre la jodia".  
Al grano, el caso es que tuve que cerrarla, ya veo algunos escoñandoos de risa, normal no te leía nadie, pues no no fue por eso, fue porque tuve una cadena de desgracias que me impidieron mantener la página, peritonitis(fue culpa de los médicos no mía), me rompi las costillas a los dos días de salir del hospital(fue culpa de la silla, es que era de esas que giran y yo me subi a quitar un cartelito y ya sabeis el final), luego cuando ya estaba recuperado y podía saltar y bailar, a los dos días cogí neumonía(fue culpa del tiempo, si es que yo nunca tengo la culpa de nada).¿ "Mato usted a su suegra"?, no vas a decir que sí, pues yo lo mismo. Bueno entre  mis desgracias y que la página tenía más secciones que días tiene un año y era mucho para llevarla yo solo, pues decidi poner el letrero de "eeeeeso es ttooodo amigos".
Pero debido a la enorme petición popular de mis fans para que volviera a abrir la página, o sea una persona que me lo pidio(que uno mejor que nada, que pasa si os dan un euro no lo cogeis porque es solo uno, pues coño darmelo a mi). Ahora en serio por petición de esa persona una gran amiga abro este blog, comprometiendome que no lo cerrare hasta el día del juicio final y para asegurarme de ello en lugar de hacer una página web, he hecho este blog mucho más sencillo y fácil de llevar y mantener por un paleto como yo. Con menos secciones solo mi blog, donde habra mucho sentido del humor, digo esto porque a lo mejor hay alguno que no se ha dado cuenta todavía y muchas sorpresas que no desvelare para mantener la intriga y el interés. Bueno  no voy a ser tan malo, os cuento un poquito, escribire un artículo cada día menos los domingos y festivos(si quereis que escriba todos los días del año se admiten donativos, gracias por vuestra generosidad), los temas según tenga el día, pero sobre cualquier cosa que piense, "Dios tengo que pensar ahora ya sé porque hostias cerre la web". Aparte de eso todos los miércoles colgare un capítulo de una novela que estoy plagiando, perdón digo escribiendo y los sábados un vídeo para hacer puente con el domingo y no tener que pensar que carajo escribo hoy.
Y todo eso con mucho humor para olvidarnos de las penas del día. Para los que me conocen no pongo mi nombre auténtico porque no me gusta la fama y como sé que me haré famoso con mi blog, pues por eso pongo el seudónimo de Ángel.
Espero me sigais día a día y dejeis vuestros comentarios, "de que va este tarao, yo paso de volver a entrar en su blog si no pone tias en bolas", "¿novela?,este quien se cree que es, Camilo José Cela", "vaya mierda de vídeos que pone, si me lo pase mejor viendo el vídeo de mi boda". Como veis se admiten todo tipo de comentarios siendo siempre respetuosos con el medio ambiente.
Ahora en serio si por casualidades de la vida alguien que entraba antes en mi web dá con este blog, siento haber cerrado mi página, fue un error y prometo mantener el blog siempre abierto, solo una causa de gran fuerza mayor hará que deje de escribir, bueno eso y una mujer, que las mujeres pueden con todo,je,je.
Gracias por leerme porque sin vosotros no soy nada. Un placer volver a estar online.
Gracias a mi novia por hacerme la vida más féliz y a Anduriña porque sin ti este blog no existiría. Sin vosotras no soy nada.